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6月17日 nothing 不知过了多久，space终于又好用了，可惜我已新开了菜馆，而且打算和人合资经营，这个地方就当作名副其实的私人空间吧，虽然反应很慢，图文并茂的操作很麻烦……
生活突然发生了比较大的转变，我还在渐渐适应并且已经能够感觉到这种转变所带来的美好的一切。不幸现在正穿着白褂子躲在实验的间隙中偷闲，关于此种美好，只可意会无法言传，只能再次感谢曾经和正在祝福我的朋友们。
时间到了，到此为止吧 3月5日 one night in Chengdu许久没有来看看这块地，似乎快要弃耕了。 刚刚去倩的博客上拜读了一下这个感性女生的世界，看到她对我的定义后大吃一惊。对于诸如她类的人评价我“有活力、独立”等定义，我总觉得承受不起，想要澄清一下又不知从何处入手，这个概念在我眼中和“距人于千里之外”和“不食人间烟火”意思差不多，真让人悲哀。我想成为一个感情依赖，人格独立的知性的人，但结果表明我仍然不够努力。 在家的一个月，很多时间都用来思考了，前途、工作、家庭，没有一样是让人安心的，每天都从电视上收集许多信息，从混乱到清晰，虽然不知道自己的想法可靠度怎样，但起码不会特别茫然和心虚 12月11日 Marc来了青岛开始在雾中下雨了，实验室的兄弟姐妹们相约去万达看《世贸大厦》的夜场，我还是更喜欢回暖器响得淅淅沥沥的寝室继续修理我那越改越糊涂的开题，总好过摊在影院的沙发上哭得像块湿抹布。 上个星期周末很奢侈得找出了3个小时细细品味了 飞利浦.考夫曼导演的“生命不可承受之轻”（布拉格之恋），毕竟出自米兰·昆德拉小说的改编，即使冒着和原著对比的风险，这个片也挺不错的。在网上gg了一下，发现好多年前人们就开始将“生命不可承受之轻”作为自己时刻跟随潮流的标志，这个流行的词让我也认识了米兰.昆德拉。感谢这个词将生活中存在和体味过的现象提炼出来，形成哲理让我们获得从模糊到清晰的概念升华。特丽萨和弗兰茨的生命是都很重的。托马斯和萨宾娜的生命是轻的。特丽萨把托马斯的存在和爱看得那么重，而托马斯却以轻浮的姿态来对待忠诚和生活，即使他在感情上对特丽萨始终如一，还是无法自制男女关系上的放荡不羁。萨宾娜也是如此，也许托马斯已经成为了她的生命之重，但她终以逃避来迫使自己保留在轻飘的生活姿态，这些复杂的失衡关系让人在世界上挣扎着前进。“生命不可承受的，往往不是忧国忧民的"重中之重"，却是微不足道的轻柔爱情。剥离了猜忌、报复和吞噬的躯壳，爱情也只是轻飘飘的一段绸，失却了沉重，竟似不那么深刻了”。看似脆弱的特丽萨在面对用武力镇压“布拉格之春”的苏联坦克时，竟大无畏地不停按下快门拍下了苏联军人用枪指着她威胁的照片，这个将生命看得如此轻的人在沉重的爱情面前竟束手无策。 Marc来了，也离开有快半个月了。早在他来之前1个月，prof Yu就老提“那个小孩，那个小孩”什么的来安慰我对和外国人交流的恐惧，他认为小孩总是很好对付。Marc来了，28岁的大男孩，留了撮滑稽的山羊胡，黄白相间的头发，长长的睫毛，喜欢说笑话，喜欢谈他和女朋友在国外旅游的经历，老说中国人吃得太多，或中文名字太难记，所以他总把我的老板叫做“鱼”。和他一起做了几天实验，渐渐开始学会聊Chinese food，聊camping，聊music，当发现能说的话题变得越来越多时，Marc要离开青岛了，走那天他给我听了好多德国的流行音乐，还固执地要我拷贝几首我根本没法喜欢上的歌回去听，给我看了许多他在挪威和瑞典旅游的照片，留下了许多学术之外交流的痕迹。Marc Diener说他明年可能还会来，我也有那么一点期盼，毕竟和这个阳光般的大男孩一起工作和学习蛮开心的，希望他下次能带上他漂亮的女朋友。 刚刚过了24岁的生日，无奈感冒头痛流鼻涕，这一天也没有觉得有多么了不起，请假回宿舍窝了大半天才舍得顶着沉甸甸的头跑到海大四门去和笑宇吃碗酸辣牛肉粉，其实牛肉粉味道一般，主要是考研那年经常把郁闷和恐慌发泄在酸辣得让人眼泪鼻涕流得一塌糊涂的牛肉粉里，虽已事过境迁，但永远依恋的是那些陪伴我吃粉的人。今年记得我生日的人不知为何特别多，短信、长途电话、温馨的礼物……，一边觉得幸福，一边觉得心惊胆战，以后要更加好好对待和爱护这些人才行，以免心虚。妈妈爸爸也一改往年的矜持作风打电话来祝寿，老爸向来不支持过生日这种无聊的事，今年却详细询问我的生日日程内容，听说我感到幸福，他也藏不住地开心。我也不怎么重视生日，因为我总是糊里糊涂不记得日子，往往到了这天才被朋友们提醒这天是4号，是生日，而不是2号，或5、6、7号。也有朋友给我过了五六年生日，这两年突然像不认识我的样子，没有办法，人们在距离和时间面前总是无能为力，曾经那些认真说出的誓言显得没有底气，我讨厌世界变化的速度，但我没有怨言。24岁的人了，虽然还一无所有，但因为这些痕迹给的痛和快乐，便懂得了要对自己说的话做的事负责任，要珍惜一切微妙的感情，要学会从残酷的生活中挖掘美。24岁这天，父亲告诉我：天塌下来也要自己顶着。 10月29日 桂留香今年的秋季似乎到得特别的晚，已近十一月初才稍微感觉有些凉意，青岛特有的风开始发出呼啸的声音了，整天在我们耳边说天冷添衣的温馨的话。在这个我穿越大半个中国来到的东部城市，我已经开始渐渐适应与天府截然不同的气候，甚至只能适应这里的气候了，除了这里的空气不养颜。 所里一株平常并不能引起人们注意的桂花树开了满树的花，所以空气里，甚至我们十楼的窗台上都能闻到甜甜的幸福的香。所有带香味的花里，我最中意桂花和米兰，甜而不腻，有初恋时甜蜜的味道，家里那株米兰是全家人的宝贝，不知我离家后它又绽放了几次，把我家的客厅熏陶出多么幸福的气氛。真想念朋友的朋友从杭州带来的桂花蜜，是能融化人让人觉得温暖的好东西，听老大说年底会给我寄来一瓶作生日礼物，老大还是那样，总把我的事挺当回事的，把我的话当金玉良言，毕业快一年了，不知什么时候还能见到她。 寒流来袭，把一树桂花都吹散了，就剩下树顶的一小簇，但香味还没有完全散去，至少在我心里。 实验虽然很紧张，但还是赶不上进度，已经是做第四次小鼠生物急性毒性测试了，手还是会颤抖，心里还是难过，无奈来到世界一趟不可能让人轻松过关，生活教我们学会残忍。近期心情静如止水，有宁静致远的状态，除了实验和文献资料，闲时看看新闻，读读社评，跟踪朝鲜核试验的发展，认识博古、安倍晋三、帕慕克……，似乎决定了什么，但自己也不清楚所决定的东西。偶尔会谈起自己的最高家庭梦想，还没有忘记要奋斗的任务。好友也在为自己的理想为自己的家庭思考着努力着，他是个任何时候做任何事都很有目标的人，让人对他很有信心。而我这只笨鸟只能暗暗努力，毕竟一切东西都逃不出一份耕耘一份收获的自然规律，所以大家一起加油吧，a za, a za, fighting~ 10月20日 追忆永远的一班——写在9月某一天受琳的影响，今天也尝试坐在电脑前看小说和听音乐，放下生活的紧迫感，偶尔追随一下懒惰的空气也不错。无奈读了孔庆东的“47楼207”也没法偷懒了，想有一诉高中大学生活的冲动，诙谐地聊一聊多年前的八卦新闻，即使我向来跟不上流行，所掌握的报道实在少得可以。终于了解琳常说的她们大学班上那位八卦王是带着怎样的心态悉数班上每个人的流连往事，原来不是她所说的变态，而是对00药化班深沉的惦念，如果这个人没有对每个同窗怀着热爱和关怀之情的话，是不可能如此细微去关注他们，去花精力用这几年来记住那些陈年旧事。 听着王杰的一场游戏一场梦，突然又像失去了临摹的勇气。高中和大学的生活中无论快乐和悲伤，都已经在回忆的酒里酿得美好起来了，唐突地用文字去记录仿佛会失真。 我的高初中生活都在同一个中学度过，对于那时浮躁冲动的我来说连续6年乖乖见证内江二中的历史发展实在不是一件容易的事情。当时以可以上省重点的分数报考了这个一号市重点纯粹只是为了让我父亲不去冒为我交付利价上高中的风险，但后来的三年让我为最初的遗憾感到愧疚，因为我感到自己原本就是属于“永远的一班”，现在的过去，现在和现在的将来。具体也说不上来为什么，但想象到要把自己关到六中的象牙塔里去修炼通往清华北大的考林神功实在损失太大了，在一班亲爱的精英老师和优秀同窗的陪伴下，带着一如既往的轻松心情和灿烂的课余生活回忆走向高考考场时，我是充满幸福和感恩的。一班的人似乎有那么点玩世不恭，不羁，但总知道自己在做些什么要做些什么，那让我们觉得自己与众不同。 我们的班主任绰称“唐老头”，倒不是觉得他年纪大，只是他对我们关怀得无微不至，让每个人都幻想拥有这样一个爷爷或姥爷，这个昵称在同学之间流传了几年，让我熟悉得有一次几乎对他脱口而出，汗然~。唐老头教的数学在我们整个市里都很有名气，他心思缜密，看人的时候觉得他能洞穿一切。他担任我们班主任三年，曾经让大家敬畏，曾经有人找他谈心，曾经有一个晚自习某人在他的背后贴上小纸条，曾经夸奖过我的绘画才能……。他与我们已经到了学生和老师之间不能再近的距离。从小学到初中，我都是个很受宠的学生，唯独到了高手如云的高中重点班，唐老头对我的评价和态度都很客观了，虽然我会偶尔因突然的冷落感到灰心丧气，但不知不觉间，他教会了我作一个不懂自满自足和谦逊的人，这对于我后来的生活影响很大。转眼五年远离家乡的时光流逝掉，回去拜访唐老头，才觉得他在时间面前并非无所不能，他的白发和他的桃李一样多，他的眼神也并非过去课堂上那般犀利，在和我们的回忆笑谈间，他的音容笑貌是从来没有的满足与和蔼可亲。 门姐姐长得有点像周迅，大方美丽高雅，她的语文课上我们大可随兴，盛夏的下午，她总会在她课上叫我们班搞笑的ZB同学到讲台上给大家来段李伯清的名言名句，赶走教室里放肆的瞌睡虫。门姐姐身体瘦弱，为此一直没有小孩，所以和我们总能打成一片，大家尊重她，也喜欢和她亲近。对于我，她给与了很多包容和鼓励。她总是很认真地读我的周记和作文，表现出很欣赏的样子，常把它们作为范文拿到课堂上深情并茂的读。所以高中时代我读了很多世界名著和现代杂文，一是在她的带动下开始学会思考和看世界，二是我只有那么一点点小出息和虚荣心，希望她能继续欣赏我的陋作。毕业时，门姐姐竟然评价我为班上最温柔的女生，也许因为她从我所谓细腻的文笔里看到了我的包容力。对于该评价我总是感到很诙谐，虽不知是真是假，但也希望自己能按照门姐姐的理解去成长，成为一个体贴，宽容的人。那时总凭着性子，对门姐姐耍赖不按时交作文，现在心也愧疚，也许她是带着希望等待着我的文章吧。因为愧疚，所以在一次学校诗朗诵比赛毅勇地出演了林觉民爱妻意映的角色，为了达到效果不让门姐姐失望，还在台上表演的情真意切，放下了自尊在那么多人面前掉眼泪，骗得台下一些脆弱女生哭得一蹋糊涂，最后理所应当拿到了一等奖。离开门姐姐的课堂这么多年了，还是很喜欢她，如果还有机会，真想再做她的学生，像和姐姐相处那样和她谈心，向她撒娇。 教我们英语的邬老师总是用心良苦地和我们相处，但她的原则性强，为人有很严肃认真，所以总是和我们有一段距离。杨mol之所以叫杨mol，是因为从很多年前起他的学生就这么叫他了，有其他老师说有一次从我们化学课堂门前过，看见杨mol在讲台上一手叉腰一手在空气中比划的样子，觉得他像个滑稽的茶壶。杨mol曾经对我的化学很失望，他说从来没有见过像我这样偏科的学生，还扬言要放弃我。那是我第一次惨遭人威胁放弃，为此我苦苦挣扎了好一段时间，争取达到他对我的高要求，但最后我想自己还是让他失望着。如今我所从事的研究专业竟然和化学有紧密联系，不知他知道后是否会偷偷地得意地笑。物理老师姓胡，说话也模模糊糊的，口型仿佛永远一样。我记忆中的他曾经一身西装配一双运动鞋，或者是一件西装上衣配运动鞋和运动裤，晚自习前他总是和我们班的帅哥们在篮球场上消磨时间，让他看上去也挺帅的。 ……（未完持续） 漂泊的感觉，每个人都有……要不是有人提到我blog上的背景音乐，我几乎都忘了有这么一个可以喘气的地方了。最近很健忘，总是忘不该忘得东西，却忘不了不该记得的许多事，也许是大脑自己在整理里面的杂物，好腾出空间来放我现在要做的事，放我关于将来的思绪。成长的路上我学会了撒谎，忧伤的时候要说开心，寂寞的时候要说幸福，想念时说已忘却，对爱的人说客气的话。可是今天觉得有点累了。要不是又和J重逢，我想我永远诠释不出我现在的状态，和远在边疆的他简单聊几句，却想起了沱江稳重地划过那片土地流淌而去的样子，想起这些年来在火车上看到巫山山脉就激动的心情，想起我一向讨厌的四川湿湿的冬天，秋裤贴在身上害我老有孩子时尿裤子的感觉，想起高中时单纯的无忧的在晚自习后占掉学校外半条街的架势，想起和J坐前后排，他的长腿放在我凳子下的横杆上，按我规定他只能放右边……。那时的生活是那么直接而透明，虽然那个年纪时的理想远得不着边际，但欲飞的心还是被紧紧拴在这片土地和这些人身上，仿佛任何时候都能向这些熟悉的事物敞开心门，停下来靠靠，总是有力量。而现在一切都没有了定数，只是知道自己已经无法再回去继续，要张开手臂拥抱新的陌生的生活，无论是幸福的还是带着伤害的，都要带着笑容去接受；走到感情的十字街口，当面临等待、放弃或接受无法定夺时，就坐在那里痛哭一场，或者鼓起勇气去等可能没有结果的事，或者受不了伤的痛随自己更高的理想带着不舍走向远方。我也在漂着，不知道自己的归宿在哪里，在哪个城市，从事着怎样的工作，家里有个什么样的人会照顾我和被我照顾…… 认识J已经7年了，除了断断续续失去几次联系，在大部分时候我们还是能相互倾诉的。还记得他大学时给我写的信就像写日记，风格像一个初中生，连感冒流鼻水都能写上去，记得他有一天晚上11点打来电话说他第一次解剖尸体，更不会忘了失恋时他给我频发的充满关怀和鼓励的短信。考研时因为种种因素和J失去了联系，在心情感觉到漂泊的今天，再和这个见证过我成长的特别的朋友相遇，感觉眼泪总想突破防线。如果再回到大学之前，如果我没有穿越巫山、秦岭，擦着八百里秦川的边缘来到这个让我魂牵梦绕的海湾，真不知道这件如果的事结果会怎样。虽然我知道人只能向前看，但偶尔受不了回忆的诱惑放任自己沉到谷底。如今看了J的博客，发现他也同我一样成长到写不出那些日记般书信的年纪，陌生的熟悉，分飞的五年后，我们都变了，却又同样怀念从前，怀念家乡的亲人和朋友。 J从事了一个我很崇敬的职业，有着我羡慕的特别身份。也不知道是否是他所愿，去到边疆工作，如果是，那我应该以我拥有这么一个朋友而自豪。希望他能好好爱惜自己的身体，关于那颗结石的故事希望它能尽快成为过去式，要保持开心乐观的心态，朋友在远方不能照顾，但牵挂常在，感觉到漂泊时可以共同去温习回忆，找出来的重点可能才不会拖累我们前进的脚步…… 10月2日 回忆的箭9月29日晚，我坐在久违的电脑前听着蓝心湄的“回忆的箭”，说不出为什么喜欢这首歌名，也说不清楚为什么喜欢这种沙沙的声音唱出的忧郁调子。记忆里的心湄是我初中时知道的那个搞笑的鸡蛋妹，突然发现她似乎和我一样成长到能唱出这种忧伤的年龄。 连续好多天没有进行我的实验了，周老师首席的973刚刚开完结题报告会，我们实验室所有人作为会务工作人员忙碌了整整四天。我负责会议的文件收发，忙于整理、检查与核对，时刻担心着自己会不会粗心漏掉什么，精神一直处于紧张状态，想偷溜进会场听一会儿报告，中途总是被传唤出来。更痛苦的是早午间的自助餐，让我这个自制力差的人总是在放纵后忏悔，Nancy竟然说她这四天下来长了4斤，我就更不敢踏上可怕的秤台了。今晚回来还是觉得泡面相对于那些浮华的山珍海味来得更加体贴和温暖，起码不会伤害我的身体。会上来了三位院士，今天早上送苏纪兰院士到了机场，一路我们都是VIP待遇，苏先生的亲切和忠告更是长驻耳畔，其实没有人告诉我的话，我也认不出谁谁是院士，就像当年在大学校园里总看到拎着黑色公文包的文老先生一样。 已经好长一段时间没有记录生活了，可能我的人生越来越精彩了吧，自己也快沉醉其中，再也不干记日记这类无聊的事了。也可能是越来越空虚了，没有了高中那时疯狂看杂文，读哲学，思考时记下心得的习惯了。翻出那时的周记来细细咀嚼，竟然有好多地方都深奥起来，看来我真是越来越适应地球上的生活环境了，简单、真切也挺开心的。 一段时间前的某一天，和班级同学上海边岩石上搞了一次盛大的烧烤聚餐，不想再细细描述每个人的笑容，他们的每一句话和每一个行动，生火、烤肉、放风筝、晒太阳……近乎完美。这些时候我觉得自己和他们同时都感到幸福，这就足够了。希望还有更多这样的机会。 从北京回来以后身体大不如从前，有段时间心情也因为身体虚弱变得忧郁，失眠、心慌，爸爸妈妈都挺担心，所以找了个时间好好悔过，打算从今往后好好对待自己，吃饭讲究营养，实验不能心急，工作上不能太逞强，偶尔偷偷闲，抓紧时间锻炼身体，重新变回健康宝宝^-^。 现在已经开始听伊能静的“你是我的幸福吗”，虽然不想再记下什么感想，不过现在而今眼目下的生活真的不错…… 9月8日 在你心中有这样的一个人最近觉得很累，没有多少时间上网，没有多少时间发呆了，常常要担心自己的将来，莫名紧张。现在正在进行一项挺有意义的工作，需要自己安排时间来处理来自好几个省市的样品，不过很单调和乏味，更糟的是我无法找出自己的创新点在哪里。好久没有写东西了，曾经想写写高中的生活回味一下，写到一半就搁浅了，发现很难进入主题，原来高中的生活已是那么沉重，重到难以言表。 今天在网上看到这么一段内容，有一点点感动，似乎现在身边单身的人都有这个可能才继续保持单身吧。在我的生命中会出现多少个这样的人呢？…… 在你心中有这样的一个人吗？ 8月8日 结束？开始？回到青岛半个月了，已经没有了搞不清在梦里还是梦外的感觉，坐在火车上驶入正在推毁翻新的入青口的老房子界域时，真的弄不清楚在北京的日子是一场梦还是眼前回青岛是一场梦，也许是一个梦的结束和另一个梦的开始。刚回来的时候，见过好多老朋友，吃了好多顿饭，热闹非凡，但不知怎么心里还是觉得寂寞，人生中的迁徙就是那样离合聚散，终于见到了相离一年的密友，却也有远离他乡的人作为重新得到的代价。开始了自己的实验，要学会融入到实验室的小环境中去，北京那个大环境中的同学恐怕没有多少机会和精力来相处了，想想觉得后怕，也许熟悉的人就这样在隔堵墙的距离变得生疏起来。故地重游时，在实验室做重复单调的前期工作时，逛街购物时，偶尔会想起在北京的许多片断，为怀旧的人感到悲哀。 可爱的老板果然如半年前他所想的那样安排了我的项目，像个师兄似的指导着我，我也一半心怀感激一半斗志昂扬地按着自己的策划来执行自己的工作。前几天陪师姐去江苏盐城出了趟差，新鲜不已，想不到那个城市小小的疾控中心——相当于防疫站——竟然有那么好的工作条件和实验条件，比我们所还强，后来得知使用那些高档仪器的人很少，一般都用来作摆设，愕然……。江苏那边的街道风景和四川差不多了，我觉得熟悉，如果是到苏南扬州那些地方就好了，能一略江南风光，不过盐城还有点特色，在这个湿地之乡看到了大片的沼泽芦苇和湿地特有的鸟类们，回来被同学问起有没有在盐城看到遍地都是盐的事，便开始后悔自己忽略了这个问题。 最近好像在上演许多幕感情悲剧，我也总是被当作用来倾诉的配角，不知道自己是不是长得象垃圾桶，平常也不是特别亲近的人在失恋时总会想到我，让我这个单身的爱情专家觉得幸福。自己也真是自不量力，连自己的个人问题都解决不了，竟然想着去安慰那些受伤的人，自己当初也是抱着逃跑的心态离开青岛的，现在也无法勇敢地面对任何感情。在我现在的生活里，爱情是一个奢侈品，有了固然很好，没有也不会怎样。不过最近心情很好，很喜欢阳光小猫小狗和小草，很喜欢打扫卫生，也很喜欢细心照顾别人，可能有解冻的趋势吧，到深秋来临之前，我想自己可能已经准备好拥抱任何新生活了。 7月4日 请你一定要比我幸福…… 今天，突然发现那么多人都藏着悲伤，那么多人在酒后都黯然伤神。真不知道生活里怎么能有那么多不幸福的事情。老友那么多年让人人都羡慕的感情也在今天告急，听着电话里他疲惫的声音，我不知道该如何去安慰。多年以来我希望自己能像阳光一样的照耀着他人，我总觉得自己并不是只为自己活着。偶尔也觉得自己能力的渺小，要让别人觉得幸福并不是一朝一夕能成功地事情。虽然我也有很多不美好的回忆，我也无法对过去的种种心怀坦然，但我一直在努力，一直在追求幸福，不论什么时候当别人问我是否过的幸福时，我都持肯定的态度来面对将来。有时候真觉得自己有些理想主义，如果人人都能如我所愿，还要酒精做什么。
也许我也喝得不少，才会这么迷茫。我希望身边的朋友不要像韩剧中人物那般上演让人心碎的悲欢离合，该坦然和潇洒的时候，也要做到没心没肺的样子，要知道不管世界变得怎样，总有一天一切都会好起来的…… 7月3日 lost in 798其实也不是迷失，只是觉得那样的生活离我的世界太遥远。也许确实是迷失，因为它就在我身边吸引、迷惑，给的方向让人辨不清。 798工厂，是片废墟上的艺术区，用纪实的话来说，根本不可能生活在同一个地方的人却聚集在一起，生活在同一个屋檐下，他们的距离是如此之近，但彼此的梦想却相差遥远，就是这样的碰撞，让这个50多年的老工厂充满了神秘感。这个厂房是解放后曾经辉煌一时的一个电子设备工厂，80年代后逐渐衰落，美术学院搬到附近以后，在种种必然和偶然的因素下出现了今天的798。 我们在这些诺大的德国建的工厂厂房中游荡了一天，黄昏时还是遗失了许多地方。因为意识形态的不一样，这些东西既让我们震撼又深深吸引着我们灵魂中的最深处，知识分子的超前意识，赤裸裸的行为艺术，艰难的精神自由，神秘的抽象，浪漫的法国歌曲……是我所鲜闻却又真实摆在那里的东西。我的生活是顺利而严谨的，物质的，从来没有依靠单纯的精神来过日子。而这些艺术家们，至少是我今天所看到的，是我所感觉到的，似乎都艰难地却面带微笑地活着，他们压抑着物欲，或者说可能假装精神食粮很充实的样子，但是他们的作品里却发泄着和这些表观现象不符的东西，美好、丑恶这些多么不协调的东西真的能同时并排站在那里。有人留着奇异的发型，手握长矛，屁股那里的裤子都挖空背对着我们站在中国公安的面前，站在日本的大街小巷，站在所有我们也可能出现的地方；有人把工厂里废弃的化工原料坛子叠在墙边说那是艺术品，结果却被清洁工人当垃圾收走了……。艺术家郝光抗议中央电视台教育频道的纪实节目对他和798的歪曲报道，希望大众还是应该亲自到798来见证来感受，但现在我也被798同化成了一个矛盾体，我给不出褒贬，我欣赏他们但不羡慕，我只能中立的来，沉默地走或用这些支离破碎逻辑混乱的语言来表达我的印象。 其中比较传统的漆画、木刻、陶艺等还是很让我们惊讶，但是那些行为艺术、行为空间布置、抽象油画却让我们多少觉得有些恐怖，不知道什么样的人才能将感情发泄至此，所以着实吓了我这个善于自制的人一大跳。 6月30日 幸福的开关幸福的开关——林清玄 我小时候对汽水有一种特别奇妙的向往，原因不在汽水有什么好喝，而是由于喝不到汽水。我们家是有几十口人的大家族，小孩依次排行就有18个之多，记忆里东西仿佛永远不够吃，更别说是喝汽水了。 喝汽水的机会有三种，一种是喜庆宴会，一种是过年的年夜饭，一种是庙会节庆。即使有汽水，也总是不够喝，到要喝汽水时好像进行一个隆重的仪式，18个杯子在桌上排成一列，依序各倒半杯，几乎喝一口就光了，然后大家舔舔嘴唇，觉得契税的滋味真是鲜美。 有一回，我走在街上的时候，看到一个孩子喝饱了汽水，站在屋檐下呕气，呕——长长的一声，我站在旁边简直看呆了，羡慕得要死掉，忍不住忧伤地自问：“什么时候我才能喝汽水喝到饱？什么时候才能喝到呕气？”因为到读小学的时候，我还没有尝过喝汽水到呕气的滋味，心想，能喝汽水喝到把气呕出来，不知道是何等幸福的事。 当时家里还点油灯，灯油就是煤油，台语称作“臭油”或“番仔油”。有一次我的母亲把臭油装在空的汽水瓶里，放置在桌脚旁，我趁大人不注意，一个箭步就把气水瓶拿起来往嘴里灌，当场两眼翻白，口吐白沫，经过医生的急救才活转过来。为了喝汽水而差一点丧命，后来成为家里的笑谈，却没有阻绝我对汽水的向往。 在小学三年级的时候，有一位堂兄快结婚了，我在他结婚的前一晚竟辗转反侧的失眠了，我躺在床上暗暗的发愿：明天一定要喝汽水喝到饱，至少喝到呕气。 第二天我一直在庭院前窥探，看汽水送来了没有，到上午9点多，看到杂货店的人送来几大箱的汽水，堆叠在一处。我飞也似地跑过去，提了两大瓶的墨松汽水，就往茅房跑去。彼时农村的厕所都盖在远离住屋的几十米之外，有一个大粪坛，几星期才清理一次，我们小孩子平时很恨进茅房的，卫生问题通常是就地解决；因为里面实在太臭了。但是那一天我计划好要在里面喝汽水，那是家里唯一隐秘的地方。 我把茅房的门反锁，接着打开两瓶汽水，然后以一种虔诚的心情把汽水咕嘟咕嘟往嘴里灌，一瓶汽水一会儿就喝光了。几乎一刻也不停的，我把第二瓶汽水灌进腹中。 我的肚子整个胀起来，我安静的坐在茅房地板上，等待着呕气，慢慢地，肚子有了动静，一股沛然莫之能御的气翻涌出来，呕——汽水的气从口鼻冒了出来，冒得我满眼都是泪水，我长长地叹了一口气：“这个世界上再也没有比喝汽水喝到呕气更幸福的事了吧！”然后朝圣一般打开茅房的木栓，走出来，发现阳光是那么温暖明亮，好像从天上回到了人间。 在茅房喝汽水的时候，我忘记了茅房的臭味，忘记了人间烦恼，觉得自己是世上最幸福的人，一直到今天我还记得那天叹息的情景，当我重复地说：“这个世界上再也没有比喝汽水喝到呕气更幸福的事了吧！”心里面百感交集，眼泪忍不住就要落下来。 贫困的岁月里，人也能感受到某些深刻的幸福，像我常记得添一碗热腾腾的白饭，浇一匙猪油、一匙酱油，坐在“户定”前细细品味猪油拌饭的芳香，那每一粒米都充满了幸福的香气。 有时幸福来自于看到萝卜田里留下来作种的萝卜，开出一片灿烂的花。 有时幸福来自于家里的大狗突然生出一窝颜色不一样的毛茸茸的小狗。 生命的幸福原来不在于人的环境、人的地位、人所能享受的物质，而在育人的心灵如何与生活对应。因此，幸福不是由外在事物决定的，贫困者有贫困者的幸福，富有者有其幸福，位尊权贵者有其幸福，身份卑微者也自有其幸福。在生命里，人人都是有笑有泪；在生活中，人人都有幸福与忧伤，这是人间世界真实的相貌。 6月24日 美味情缘（二）四年前来了青岛，跨越了大半个中国，饮食口味上也形成了一个飞跃。 青岛，意味着浪漫、激情、文化冲击、鲜味和啤酒泡沫。四年前觉得好像被电视上的宣传偏骗到海大的，四年后觉得自己的选择还是充满理智的，青岛是个适合我的地方，包括饮食。 学校食堂里都是鲁菜，鲁菜口味适中，最重要的特色是豪爽，菜的做法都很简单，不用刻意的去雕琢，佐料也不像川菜那般复杂。大街上的餐馆还是和全国其他地方一样基本上由被本地人挑剔的口味驯化了的川菜统治着，对于我来说是喜也是忧，我永远都能品味到家乡的熟悉，但那也会限制我的适口范围。到青岛后，我第一次吃耗油生菜、京酱肉丝，也不知道源于哪个菜系，但这两种小菜我是比较中意的。 青岛，给人浮想联翩的画面就是海鲜和啤酒，海边有海鲜小炒、海鲜烧烤，爆炒蛤蜊、笔管，烤鱿鱼，烤螃蟹……。长期生活在内陆的人，是不太喜欢吃海鲜的，尤其山东人喜欢在海鲜桌上摆上“知了猴”、“蝉蛹”等让我汗毛从头竖到尾的动物，不过我对烤鱿鱼情有独钟，同学来了都会带着上中山路的王姐烧烤那里过把瘾。夏季黄昏，伙同猪朋狗友，穿着拖鞋，到海边那些不大不安静也不太卫生的小摊上，点几盘铁扦插的烤肉、烤海鲜，叫上几杯扎啤痛饮，原来人生中的快乐也就来得这么简单。青啤是我这小半辈子喝到的最好的酒，特别是桶装扎啤，不苦不涩，喝一小口真的能在喉头回味到麦香。巴西风格和蒙古风格的烤肉店也很多，我唯一常去的就是宁夏路上的金汉斯全国连锁店，气氛和价格都挺让人满意的。 青岛日韩商比较多，所以日韩料理也占有重要的一席之地。我现在对韩国料理十分着迷，台东的札幌，还有遍布各处的土大力，大学期间常和同寝的馋猫家族去札幌吃牛肉饭、石锅拌饭、鱿鱼盖饭、鱿鱼手卷、韩国烤肉……，一直没有觉得厌倦。土大力价位稍高一些，不过那里的冷面绝对是你能接受的。湖北路一个无名小店的肉丝炒面据说是青岛最好吃的炒面，和其他炒面的风格迥然不同，去的时候常因人多没有座位，但我们一直都会很耐心的等，等那一大盘炒面、炸串和啤酒。 其他地方也偶尔去发掘一下，但总是浅尝辄止，留不住我们的心。这几年也因为公务要求去过一些高档点的酒店，比如勇丽，比如海情或海景，很多名字都记不起来了，尝过生鱼片，还有许多据说很难得很美味很昂贵的菜，但如今都忘了，看来我不是一个喜欢过奢华日子的人，虽然天性馋，但简单的生活，家常的柴米油盐仍然是我的主调。
“汤里有佛教” 牛尾浓汤 原料：牛尾一条 洋葱一头 番茄（及酱）四个 土豆六个 我们要做的第一件事情就是切洋葱。注意，洋葱会辣得你眼睛流泪，有专门为生活提供各种小窍门的人士会建议你在菜刀上浇一点水，但我更喜欢外婆及母亲他们传下来的做法：先切一小块洋葱贴在脑门上。小时候我以为这是一种巫术，后来才明白其中的道理：让眼睛先适应一下以便应付即将扑面而来的辛辣，大致相当于运动员赛前的热身和歌星开口前的蓄势。但我仍然痴信旧式女人在厨房及其他家务方面的五迷三道，比如她们说锅里煮着粽子不可以有人吵架，否则粽子怎么也煮不熟；还有炖黄豆老不烂，你就得深情地给它唱一支歌，等等。很久很久以前，我的祖母洗了床单被套，刚晾晒在门外树上，一片乌云遮蔽了天空，眼看马上就要下雨了。于是祖母便让我们一群小孩站在那里使劲喊：“雨啊雨，下到河对岸去！”我们喊啊喊，嗓子都喊痛了，但是信不信由你，我们真的就把雨喊到河对岸去了。 把牛尾制成浓汤是因为我吊不出清澈透亮的清汤来。我经常因为达不到自己所要求的高度而干脆改变度量衡标准。我不属于在一棵树上吊死的人。当我得知餐馆里的清澈的汤色是怎么用不同密度的织物一次次过滤，又怎么用鸡肉多成肉糜放进汤里吸附杂质后再捞出——我便放弃了，并且决定扬短避长，让自己的汤不清得理直气壮：我做的本就是浓汤。意外的效果出现了，牛尾浓汤色泽暗红，鲜美可口，一碗下去，油然上升的是对生活的感激之情。我读过一篇墨西哥小说,写一个年轻的厨娘因为苦苦思念她的情郎，结果那天晚宴上，众多客人喝了她熬制的汤以后，全场一下静默，因为每一个人心里都升腾起了浓厚的怀念之情。 在我的一次家宴中，客人们对牛尾浓汤表现出浓厚的兴趣，我便将制作方法一一告知。当介绍到此汤从昨晚就开始文火热制时，记得最清楚的是来客中的一位冷静发问道“那你每天到厨房呆多少时间？”由此彼此熟悉，我深知他的问题暗含着这样的机锋：这值得吗？有意义吗？有这些工夫何不花在书房？我笑笑不答，没办法回答，我们是信奉不同神的两种人。有言道：“真佛指说家常话，”而这位客人可是个有志之士，他的佛是不说家常话的。一个懂得写汉语的外国留学生把中国老太太饭桌上的招呼“孩子们当心，汤里有胡椒”听成了“汤里有佛教”，他觉得此话太博大太精深了，我觉得他错得太博大太精深了。 顺便一提，正是这个客人那天喝了三碗浓汤，而别的客人最多只喝了两碗。 6月18日 父亲和他的丫头 今天是父亲节，刚刚给家里打了个电话，母亲说父亲又是一如既往地在家里等我的电话，中午就在念叨。但我知道如果我说：老爸节日快乐，他一定会说：我们不讲究这些什么乱七八糟的节，你也别把心思放这些没意义的事情上，多顾学习。父亲过生日也是，明明在家里等我的祝福，一接电话又会说这些听上去很洒脱的话，让人又气又好笑的。也许这就是父爱如山的真实写照，他用很深沉的感情爱着你，却又不要求任何回报，你对他的一点点关心就会让他觉得非常满足和幸福了。
上大学之前，我和父亲的关系不是很好，因为他从来不宠我，跌倒了要自己爬起来，犯了错误要自己收拾残局，开学的报名手续要自己办，去远处求学的车票要自己买，不懂事之前的我觉得我的父亲和别人的父亲不一样，他对我一点都不好，我印象里没有牵过他的手，没有坐过他的肩头和膝盖，更没有感受过胡茬扎脸的感觉，他甚至卖了我的宠物让我伤心。曾经有那么长一段时间，我挺怨他，很少和他交流，担又常想念他，因为他总是为了这个家为了我的将来出门在外打工漂泊。直到上了大学，我才知道他给予我的这些我毫不重视的东西对于我来说是多么重要，在同龄人之间，我似乎常常表现出我的坚强、独立、适应和从容，它们让我的离乡生活充满了幸运和快乐。离家远了，父亲的信却多了，不过他常常寄来剪报，让人上进的那些内容，让我的同学都觉得他很奇怪，他也常写来长篇大论的家书，很细致很罗嗦，因为我很粗心。大学几年我们不停的交流，吵过架，掉过泪，但更加重视对方，更加期待相互理解。今天，父亲和他的丫头已经没有了任何隔阂，其实我们对对方的感情都很深，只是这么多年来一直没有找到一个合适的方式来表达。我在家的时候，父亲都叫我丫头，现在，我才深切体会到这两个字就包含了多少东西，丫头是父亲对我的专属用名，我也会用我父亲的丫头这样称呼自己一辈子，世界上再也没有第二个人在叫我这两个字时让我觉得幸福了。
感人的事，太平凡也太多了，想说又怕说得太俗。父亲有一双大皮靴，牦牛皮的，那是他在西藏当兵时发的。冬天写作业的时候，父亲就会叫我穿上他的大皮靴。他对我的爱就像这双大皮靴，看上去有点丑陋有点笨拙，但却给予了我真实的温暖。
在今天这个特别的日子，推荐一个美丽的故事：
不会再有第二个你
1、......很小的时候，她就听身边的人说她是要来的孩子，椴树花开时，赶花人生下了她，又辗转托人送掉了她，然后又赶别的花去了。她回家问他。他说：听他们瞎说！然后拉她到镜子前，指着一大一小两张脸说：别人家的孩子谁能长得跟我一样漂亮？ 她笑了，镜子里的他刀条脸，又黑又瘦，实在与漂亮沾不上边。但她信了。从那以后，谁说她是捡来的，她都会大声告诉那人：除了我爸，谁能生出这么漂亮的孩子来。那人于是笑了，闭上了嘴。 他是小学校里的老师，似乎除了教孩子什么也不会。她常常听妈嘟囔他这做得不对那干得不好。但他爱看书，常常她睡一觉醒了，还看到他床头的蜡烛依然亮着。她跟着他，也看那些书，虽然看不懂，但是她喜欢。 他就这样教会了她喜欢。 2、......她8岁时，家里又添了弟弟妹妹。她自然地会在放学后带弟弟妹妹。有时，弟弟顽皮，打了水杯花瓶，妈妈会责备她；她一个人在墙角边掉眼泪时，就想起那些大人说的话，心里隐隐地有了怨恨，在父母弟妹跟前却加了几分小心。比如吃饭时，看到家人搁下了筷子，她就赶紧放下手里的碗去收拾饭桌，即使没吃完，也不再接着吃。比如家里买了好吃的，三份分得一样多，她也总是把自己的再分成三份，分给弟妹。 终于这一切，被他看在了眼里。他把她拉到了弟妹和妈妈面前，说：从今天起，谁也不能拿我大姑娘当小丫头使唤了，她得好好上学，将来还要上大学呢！ 从那天起，他总是找书让她读。很快地，家里的书被她读完了，他就千方百计借来书给她。妈妈说：家里有一个书呆子就够了，这又出来一个。她知道妈是说爸，他就爱看书。 读书辛苦，他常常会偷偷在她的书包里放上半块威化巧克力。那是小卖店里买两毛钱一块的，弟妹都很少吃到。因这些照顾，她的内心有了一份自豪，是公主一样的感觉。 他就这样教会了她骄傲。 3、......初中时，因为画画的特长，她到很远的地方考艺校。他理所当然的陪她去，9月，正是连雨天，路塌了好长一段，他们的车被堵在半道上。北方的秋天来得早，路边的树叶有的都红了。她看到远处有一棵披红装的树格外漂亮，随口说了一句：爸，你看那叶子多漂亮，作书签一定特别好，转眼间，他就跑向了远处。一车的人都在看他。四十几岁的他略略发福了，身子有些笨拙。他很小心的往前走，她的心一直提着。车上的人说，这可都是草滩，一不小心掉进沼泽里就糟了。她想喊他回来，可是终于没喊出口。 他举着一根漂亮的树枝回来，车上的人都给他鼓起了掌。有个五十多岁的老太太很严肃地对他说：可不能这样惯孩子，她要天上的月亮也去给她摘吗？ 他笑了，把树枝递给她。远处看那样美的树叶，近处看居然千苍白孔。他说，这就像我们，羡慕别人的生活，以为别人都比自己幸福，其实每个人都不容易。 这话她记住了。 他就这样教会了她知足。 4、......艺校终于没去成，那年高考结束后，她与朋友去西山写生，下山时一不小心摔伤了，脚跺处骨折。妈唠叨她：挺大一个姑娘不在家好好等分数，出去疯跑。不争气的泪水顺着她的脸恣肆汪洋。他宽大的手拍着她的背：姑娘，哭什么哭，怕出事就不出去玩了，这是什么逻辑？妈妈瞪了他一眼，出去给她买吃的。他和她眨眨眼，不约而同地笑了。 高考录取通知书来时，她可以拄着拐杖慢慢走了。但是怎么去学校呢？她的嘴上起了一层水泡。他说：由你老爸呢，怕啥？ 那天火车临时开了背对站台的车门，据说这样的事，坐一百次火车也不会赶上一次。但就是被他们赶上了，赶车的人都大步从车头绕过去，背着她，他略略犹豫了一下，然后说：丫头，你趴好喽！近五十岁的人，怎么跑过去呢？她不敢喘气。可是他弯下身去，手扶住一根枕木。铁路段的人拿着手电筒照了过来，父亲喘着粗气说：我女儿腿坏了，跑不动！那人叹了口气，说：快点吧，我帮你看着，小心碰着。父亲在火车下面爬出来时，她已是泪流满面。 坐在车上，惊魂未定，她说：如果那时火车开了，咱们就都完了。 他点燃一根烟，说：人哪有这么容易就完了呢？ 他就这样这样教会了她从容。 5、......读他写来的第一封信时，她哭了。他在信里说了很多话，都是生活里细得不能再细的事，难得的是他都替这个粗心的女儿想到了。 旁边有人递过来一块手帕，她接了，说：真的再不会有第二个人对我这么好了，却听到他说：会有的，一定会有。抬头，看见刀条脸，都是斯文的白。她破涕为笑。 她写信告诉他她恋爱了。隔了一周，她正在睡午觉时，他打来电话问男友的相貌人品。她说：都还好。他在话筒那端说：还好不行，一定要找个真心对你的。她喊了一声爸，然后泪如雨下。都说爱情是块伤，哪会有向他这么好的。 没几日，他匆匆赶来。她心里有些怨他这样兴师动众，只不过是孩子般的相处一下，哪就到了谈婚论嫁的地步了呢？ 见了男友，他兴冲冲的回来，对她说：丫头，你眼力不错，他是个能让你终身依靠的人。她笑他迂腐，才开始，怎么想到终身了？和他撒娇说：是不是急着把你这个姑娘嫁出去了？他摸了摸她长长的头发，哪有一辈子在父母身边的。她的心一酸，眼泪又掉了下来，却点点头，她知道，他总是对的。 他就这样教会了她要面对人生的寻常别离。 6、......临到大学毕业那一年，暑假要去面试，她破例没回家。打电话给家里，接电话的总不是他，妈说着各种各样的理由。她的心怎么也安定不下来，男友说：回去看看吧！ 进门第一眼就看见桌上他的照片上围了黑纱。她只叫了声“爸”就晕了过去。 醒来恍然见到他端来水，叫她大姑娘。弟说：爸听说谁家有个亲戚在你念书的那个城市里管点事，去找人家帮你找工作，结果就被车撞了...，又说：送他那天，来了好些他的学生。 泪怎么也止不住，她不过是身陷爱情中，竟忘了给他打电话，告诉他她已找好工作... 他说过，他死后要埋在一棵松树下。她和弟弟妹妹捧着骨灰找了河边的一棵大松树下安葬了他。她站在树前，双膝跪下，说：爸，这世上再不会有第二个你了。她知道他还有一件事没告诉她：她真的是赶花人丢下的孩子。很小时，她听到他对周围的邻居说：她还小，我们养了她，就是她的父母。 她也没来得及告诉他：是不是亲生的父亲都没关系，因为再也不会有人比他更爱她。 他就那样，用他一生的爱，教会了她感恩。 6月17日 对生活有益的几点做法 1、把电视机的声音调大，然后看书，5分钟后，把书放下，看5分钟电视，然后再看书。重复3次后，看看你记得多少书上和电视节目的内容。这样每隔两三个星期做一次，能帮助你提高注意力，增强去除杂念和干扰的能力。
2、做填字游戏是训练大脑的有效方法，做不出来不要紧，重要的是动脑的过程，对增强记忆力非常有帮助。
3、头部的血管受心脏输出血液的控制，而不是像手脚的血管那样能自行收缩进行自我保护。所以，头发湿的时候不要睡觉，以免引起头痛。
4、当你感到大脑很疲惫的时候，用吹风机对着头顶正中的"百会"穴吹几分钟，间隔几分钟后再吹，反复几次后疲劳感就会有所缓解。
5、缓解眼睛疲劳的最佳方式是让眼睛休息，方法简单极了：当你打电话时，如果不需要读什么或者写什么，就把眼睛闭上。
6、眼睑是眼睛最好的按摩师，特意眨眼并转动眼球10次，一天重复若干次，有助于清洁眼睛并能缓解眼部疲劳。
7、游泳是女性朋友最爱的运动之一。游泳池中如果没有氯会滋生细菌，但是氯又会引起结膜炎。所以，游泳的时候不管是否将头埋入水中，都应该带上泳镜。
8、调整你的电脑显示器，它和你应该保持一臂的距离，显示器的上端和你的视线应该是平行的，随时调整对比度、亮度和屏幕上字体的大小。别小看这些字，它们可是像一个个小灯泡一样照着你的眼睛呢。
9、牙齿洁白剂表面上看效果很好，实际上会磨损牙齿的珐琅质，使得牙齿象牙质暴露出来。而象牙质的颜色比较深，反而让你的牙齿看上去布满了齿渍。
10、不是越使劲越能把牙齿刷干净，相反，会磨损牙质，引起牙周疾病。最好改用软毛、牙刷头小的牙刷，减少对牙龈的冲击。
11、每次刷牙的时候，别忘了轻柔地刷刷舌头。
12、或许你觉得买大块头的"家庭装"牙膏更方便合算，但是，如果你或者家人的牙刷压在牙膏的开口上，而偏偏这时有口腔疾病，细菌就会留在牙膏开口处，在家庭成员中继续传播。所以，还是使用小袋牙膏，以便能经常更换新的牙膏。
13、走路是最简单、最省钱的心肺功能训练，每次持续大步走20到30分钟，一周至少2次。 14、进行有氧训练增强肺活量，还可以这样做：当你吃西红柿或者苹果的时候，大嚼特嚼吧！这两种好吃的菜果中含有丰富的抗氧化成分，对肺有很好的保健作用。而且，想不到吧，咀嚼也能锻炼肺活量呢。
15、你一定听说过夫妻结婚时间长了，相貌就开始相像起来。现在，医学研究人员发现了一个更有趣的现象，结婚时间越久的夫妻，血压值也越来越相像。可能是和吃同样的食物，一起承受某些情绪等因素有关。因此，如果你做检查的时候发现血压有问题，也一定让你的配偶去做检查。 免疫系统
16、腋窝是血管、淋巴、神经最多最丰富的地方，平时要有意识地多多自我按摩腋窝区域，促进血液循环，使各器官充分得到养分和氧气的交换，不仅使大脑、心脏以及肺都受益匪浅，对提高免疫系统功能也很有帮助。
17、都知道贫血时要补铁，但是，是否贫血应该在去医院做血液检查后才能确定，仅仅凭一些贫血症状就自行服用铁质补充品是危险的。过量的铁对免疫系统的损害很大，一定要在医生的指导下服用。 18、不要动辄就服用"强力"抗生素，免疫系统功能会在不断的锻炼中不断地增强，尽量使用效力比较弱的抗生素，以免将正常的细胞杀死。
19、当你紧张或者压力大的时候，你能意识到的是自己嘴发干，心跳加速，你可能不知道的是每当这个时候你的肠子也会停止蠕动。所以，看在能方便地"方便"的份上，也不能让自己屈服于压力呀。 20、尽管很多地方的卫生条件不尽如人意，但是你可以通过消毒湿巾来解决，千万千万不要憋尿。 21、大笑吧！因为大笑的时候肚皮会震动，这对肠子有很好的按摩作用，能帮助消化，让你远离便秘之苦。
22、不要为了减肥而过度节食，以免造成营养供应严重不足，导致内分泌失调。激素分泌不正常会增加骨质的流失，对骨骼造成严重的伤害。
23、当你站立的时候，把重量放在一条腿上，胯骨向一侧突出的姿态最伤害你的脊背了。应该让身体的重量平均分散在双腿上。
24、下次看电视的时候不许坐着啦！只需要10分钟，就能把全身上下伸展运动做完。而且，我们大多数人最需要伸展的是下半身，包括背部下方、臀部和腿部。
29、有些时候"100%棉"并不等于100%健康，比如，纯棉质地的袜子。虽然吸汗能力强，却也容易在吸汗后让双脚冰冷，妨碍血液循环。所以，选择合成纤维与棉花混合的袜子对双脚的健康更有利。 30、保持双脚的柔软。如果你的双脚是柔软的，说明你的神经末梢循环良好。经常按摩双脚，特别是脚趾与脚背、脚趾与脚心连接处。 6月11日 我想..好好对自己..拜访了偶然走过的叫作Dong的博客，觉得这个男生的文笔很美，每一句话都像歌词....其中有段最先映入眼帘的“好好对自己”，表达出了很多人都表达不出来的东西。我也很想好好地对待自己，但所作的一切还是有所缺憾，我想我这么多年来并没有全心全意爱护自己，总是为了自己的喜欢而忽视自己的感受，不过今天或者最近一段时间开始，我会好好对自己，虽然还没有特别明确的计划，不过我会像爱别人一样爱自己，我会好好吃饭、好好休息、好好工作、好好穿衣，也希望Dong和世界上的每个人都能够为自己而努力.......
好好对自己
我很喜欢自己，可是，却好像不怎么爱我自己。该吃饭的时候，我总是忘记；该睡觉的时候，我又总是熬夜打机。雨天出门，我懒得带伞；寒风来袭，我又懒得加外衣。医生说烟酒和咖啡对我都不好，我却定时定量补给尼古丁、酒精和咖啡因。我简直是在折磨我自己的身体。 我说我很喜欢自己，可是，却好像不知道怎么好好对自己。好好吃饭、好好休息、好好工作、好好穿衣，这就是好好对自己。爱，有时候其实没什么大道理；爱自己，也不过就是从吃饭穿衣这种日常琐事做起。 6月7日 给大学生的"八十六条忠告"，终身受益一，别以为在学生会你能得到你曾经想要的。工作的热情很可能因为你所看到的所经历的一些事而改变，但是也不必惧怕。你有大一一年来适应或者承受，并做出是继续坚持还是退出的决定。 二，大学可能有真实的爱情，但是记住只是可能。很多时候他们是因为别人都谈恋爱而羡慕或者别的原因而在一起。所以，不必为任何分手而受太大的伤，记住，太大的伤，真爱，还是值得追求的。 三，如果你的家庭一般的话，那么记得你在大学有很多意外用钱的地方。比如二专业或者将来的各种班，为了你的家人和你自己的前途，永远别乱花钱。记住，永远。 四，朋友，你大学的朋友很可能就是你将来事业的一部分。他们会帮助你。但是你也应该让自己有帮助他们的实力，所以，你要努力，你和你的朋友会一起在将来打造一个可能很辉煌的事业。很好听是吗？但是记住，你们都要努力。 五，很多事情当你再回忆时会发现其实没什么。所以，不管你当时多么生气愤怒或者别的，都告诉自己不必这样，你会发现其实真的不必。 六，学习，永远别忘记她。不管别人怎么说大学是个提高综合能力的地方云云，如果你学习失败了，你就什么也不是——不排除意外，但你考虑好了吗？你会是那个意外吗？？ 七，别说脏话，你应该知道习惯的力量。找工作或者和别人接触时，你随便的一个字或者几个字会让你在别人心中的形象大打折扣。 八，好好利用在公共场合说话的机会，展示或者锻炼，都可以。 九，别为你自己和别人下定论，无比重要。你所看到听到的可能只是一面，为这个失去可能的朋友，很不值。 十，如果你发现很久了你一直是一个人去食堂吃饭或者去上自习，别在意，大学里一个人是正常的，你觉得孤独？你的朋友是怕你觉得你没有自由的空间，所以别以为你没有朋友。 十一，很多事情别人通知你了，要说谢谢，没有通知你，不要责怪，因为那些事你其实应该自己弄清楚。 十二,"我请你吃饭"之类的话不要乱说,因为所有人都会当真,不管你自己怎么想,大学里请人吃饭是很平常的事,几乎连请一个自己不怎么认识的人吃饭都很正常. 十三,尊严是最重要的,但是在大学里，要懂得利用这个空间锻炼自己,要让自己的尊严有足够大的承受力,要知道,社会是一个最喜欢打碎人的尊严的地方,除了你自己,没人会为你保留它. 十四,大学是亚社会.对,所以,当你上了高年级后,要让自己有大人的形象,大一的孩子看到你,你要能让他们感觉到你是他们的学长.你很成熟. 十五,你有足够的理由佩服每天早起的人,不信的话,你去做.做到后会发现有很多人佩服你呢. 十六,经常给家里打个电话,即使他们说不想你. 十七,你可以有喝醉的时候,我们可以接受,但是你要明白和真正的朋友一醉才能让伤心事方休,否则,你只会是别人的谈资和笑柄. 十八,如果你四年内很少去图书馆的话,你就等于自己浪费了一大笔一大笔财富.所以,长去那里,随意翻翻,都有收获. 十九,不论男人还是女人,如果在大学里还把容貌当作重要的东西而过分重视的话,可能不会吃亏,但是早晚会吃亏.可能,很可能. 二十,面试时很多老总会问你----如果你能见到老总的话-----你会做什么??也许你现在其实就可以记得这个问题,这样可能以后会好好回答-----尤其对文科学生来说. 二十一，新学期如果你接新生的话，当被问到学校怎么样之类的问题时，你要 记住你不但是这个学校的一分子，你更要给你学弟学妹带来信心，你走过大一，你应该知 道那时候对学长的信任多深。 二十二，别总抱怨不公平，你的不公平对别人是公平的，辨证法——高三时学 的，忘记了？ 二十三，别迷恋网络游戏。千万别。 二十四，“我爱你”。别对很多人说这句话，在大学里，我的意思是，希望你只对一个人说，这是尊重你爱的人，更是尊重你自己的感情 二十五，大学，因为你呆的地方是大学，所以你有空间承受失败和打击，因此，你应该……真的应该，找找……自信和自傲的区别，可以用一辈子的。 二十六，如果你的个性让很多人对你敬而远之，那么你的个性是失败的，个性的成功在于能吸引，而不是能排斥。 二十七，如果把上课不睡觉当做一种锻炼并且你做到了，那么，你很强，而且记住，其实你应该是这样的，老师再差，也比学生强，因为他们是老师。 二十八，学生会的主席之类的干部，如果你尊重他们，告诉你自己那是因为他们是你的学长而不是因为他们是你的上级，事实上，大家都只是学生而已，只是学生。 二十九，疯狂英语的话：别怕丢人，如果你实在不行就别怕丢人，行的话，建议你们-去追求丢人，那是一种成功的尝试，至于为此笑话你的人，你可以把他们从你将来人生对手的名单中排除了，所以你也不要笑话那些上台丢人的人。 三十,从绝望中寻找希望,人生终将辉煌. 三十一,如果你不抽烟的话,你的精力将比抽烟的时候好的多,这是绝对的. 三十二,你的确要学的有心计,但是记住,永远记住,在社会上要胜利的唯一的方法永远只是一个,那就是实力,永远不用怀疑. 三十三,面对不公平的东西,不要抱怨,你的不公平可能恰恰是别人的公平.所以,你不如去努力的奋斗,争取你自己最合适的公平. 三十四,人生百态,不要对新的看不惯的东西生气,无所谓的,比如说恋人同居问题,和我们很多人无关 三十五,别总请人吃饭,别总让别人请你吃饭______朋友除外!!!!! 三十六,在大学里就开始训练自己的冷静力,这是一种能力的,有大事时,能安静并能快速想出办法的人,很厉害. 三十七,大学的竞争范围是所有的大学生,所以,你知道是否可以放松学习的. 三十八,大了,成熟了,稳重了 ,但是这和激情不矛盾,一种对工作和学习的冲击力及持久力会让你有特殊的魅力和个人实力 三十九，记着 在所谓的学生会里即便你就是主席 如果你的四级没过 没有毕业证 的话 白搭 没单位想要你这样的人 单位需要的是工作的人而不是当官的人 更何况现在的就是主席 学到的是喝酒 抽烟 相互的 吹捧？ 四十 永远不要嘲笑你的教师无知或者单调，因为有一天当你发现你用瞌睡来嘲弄教师实际上很愚蠢时，你在社会上已经碰了很多钉子了。 四十一 不要幻想自己成为招聘会上的宠儿，当你明白百分之七十的初中生都可以上大学时，你应该明白人们不会去崇拜一个群体的大多数的。 四十二 英语一定要学好，但英语绝对不会是你生活的全部保障，所以多学点东西可能有时会救命的 四十三，你可以看不惯一些东西，但是你应该学会接受——如果你没法改变那一切的话。 四十四，对陌生人，或者把对方当做一张白纸，或者把对方当你的朋友，总之别当做敌人，即使你听到再多的关于他（她）的不好的传闻。 四十五，爱你的人，不管你接不接受，你都应该感谢对方，这是对你们的尊重。 四十六，在晚上，听听收音机也是种快乐和幸福。 四十七： 每个星期一定要抽时间出来锻炼身体的。好处多多。 四十八，如果周围有人嫉妒你，那么你可以把他从你的竞争者之列排除了，嫉妒人之人，难以成大事。 四十九，别去争论，可以回忆一下，你会发现，人不可能赢得争论，可以说,争论所提级的话题都是不值得去争论的。 五十，成功的方法多种多样 ，别不接受你看不惯的方法。 五十一，男人，你长的可以不帅，但你这个人可以帅，而且，那才是真正得帅 。（当然，女人也是同样得道理）所以，不必在穿着打扮上花太多心思。 五十二，只有学习潇洒才可能一切潇洒。但是只是可能，因为处世能力过分出众而成功的人有得是，但是你必须牢记实力的价值。 五十三，进入大学，就是一个新的环境，接触新的人，你的所有过去对于他们来说是一张白纸，这是你最好的重新塑造自己形象的时候，改掉以前的缺点，没进入一个新的环境，都应该以全新的形象出现。 五十四，为爱坚持的人，记得坚持可以，但是不要为爱受伤。 五十五，或文或武，我是说你要有一样能行得地方，样样通样样松是为人之禁忌。样样通几样更通方是境界。 五十六，QQ是联系朋友的工具，可以是交朋友的工具但是别轻易相信QQ上的友谊更别轻易幻想QQ上朋友得样子。 五十七，还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活。 五十八，如果你不能拥有，那么告诉自己别忘记——如果你能承受那伤痛的话 。 五十九，虽然班级的概念在大学并不明显，但是也别忘记，你的同学你的朋友。 六十，准备考研，早点比晚点好。 六十一，别抱怨四级六级之类的东西，那是证明你能力的很好的东西。 六十二，要有精英意识，考虑一下，大学的人了，迷恋武侠言情，已经没有意义。 六十三，莫过于梗直，莫过于圆滑。外圆内方即可. 六十四,大学的手机是否应该用只有自己有答案 六六十五，永远别渴望做个任何人都不得罪的人，有人反对有人支持然后自己做出决定是精彩的人生。 六十六，魄力，要有魄力，即使是失败，也不要让自己的人生平庸。 六十七，喜欢一个人，就勇敢的告诉他或者她，我在天涯说过大学是学习的地方，但是我理解爱情的力量。追求你真正爱的人，只要自己认为值得，那就是值得的。 六十八，应该相信一句话：没有不可能的事情！！！真的没有，只要去做，现在我们是学生，十年后呢？？二十年后呢？？想想。 六十九，我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程。 七十，后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误.所以不要后悔。 七十一， 我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，便足以使我感奋不已。 七十二，每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨. 七十三，于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了 七十四，你可以选择坚持，也可以选择放弃。没有对错。我是说对爱情来说，但是重要的是坚持你的选择。 七十五，相信时间的力量，可以冲淡很多东西。 七十六，在大学里坚持每天做一件相同的事，很能锻炼我们，试试便知。 七十七，多笑笑，会慢慢让自己真的快乐起来。 七十八,人生有很多次如果,但是没有一次但是. 七十九,当你不懂得放弃的时候,你可以告诉自己你还懂得坚持. 八十,永远不要瞧不起大学里的贫困生. 八十一,在大学时代看看学校的招聘会吧.你会感觉到一种前途的危机. 八十二,全是人.全是人.全是人.我只有连说三次全是人才能形容出场面的人数. -------寝室一个大哥向我形容招聘会的场面,后来我去看了.全是人.全是人.全是人. 八十三,越大,我们就会发现对与错越是那么不明显.这不是错,这是事实,而且无法改变,所以这 八十四，记得结交每一个值得结交的朋友。 八十五，无聊的时候，别忘记朋友。朋友无聊的时候，别忘记你是他们的朋友。 八十六，社会上要想分出层次，只有一个办法，那就是竞争，你必须努力，否则结局就是被压在社会的底层。 6月5日 baxia!baxia!考试ing~~
这周三门考试，比起那些五天考六门的兄弟姐妹们来说已经很受上帝宠幸了.
但是中科院的开卷考试大部分都是陷阱，必须要抱一大挪你认为有用的参考书去才行，只依靠老师给的课件就死翘翘了...今天的基工考的很不爽，阿其老师真如传说中的那般仁慈吗？开卷考试也并不像某某人说得那般让人不以为然哦...
活了二十多年，考了十多年，还是觉得考试时的自己最上进，最有目标，过得最充实，每天的时间都安排得满满的，人也像太阳般充满能量。如果人生也是一张考卷，我要怎样才能给出一个令人满意的分数呢？.... 5月31日 感人的粽子T_T......完成小于留下的作业01. 你的ID名: dingdingcat叮叮猫 恭喜您！被点名了！老实做题吧！
5月30日 5月21日多云的绿野芳踪 5月21日以后日子开始过得匆忙，复习考试，失眠，小痘痘也此消彼长，白天过得像梦游似的，不知道在紧张或兴奋些什么，也许是人生最后一次考试，也许是因为不知道怎么挥霍在北京剩下的两个月，也许这就是传说中的离京综合症。
本来以为要取消的春游在大家的热情之下还是征服了阴天，这天的天气少有的好，多云不晒也不热。很久没有这样出去踏青了，感觉心脏和肺一样都在呼吸，大自然重新给我们充上了能量。 一起去的朋友也是少有的多，更是天时地利人和的开心时光，小于、方平、老大，老杨的同行，使这个旅途更是充满了文化、温馨、诙谐与激情。 进入北京植物园的大门时大家还是茫然的，听说郁金香的花期已过，不知剩下来的都是些什么在争奇斗艳。月季的数量和种类好像比较多，有些和玫瑰比较相似，一般人都认不出来，在月季园中游荡时还觉得很无聊，觉得诺大个王国里只剩下月季了，路边的蔷薇、紫薇要不是过了花期就是还在孕育中，桃树上的果实看上去像小李子。直到音乐喷泉让大家开始兴奋起来，好多人冒险在音乐的间隙进入喷泉深处照相，那知震撼的乐曲一响就浇了他们个满头彩，逗得旁观者都乐不可支。之后的小路开始让人振奋了，许多不知名的小花可爱地挤在一起，不同冷暖色调人工搭配起来，真是一种感官享受，其中我认识的只有三色堇，我们叫它们“猫儿脸”，我小时候种过这种花，所以看到的时候格外亲切。这些花儿们这里一簇那里一簇的点缀在小塑胶道的两旁，每一丛都很迷人，都像路灯似的照亮了小路，点亮了人心中的火花。过一会儿就看见一个大湖，有名字，但我难得去记了，见到的花实在太多，我打算今天就以纯粹的感性去认识它们得了。湖中的藻类长得很茂盛，味道也不好闻，想必这里的水也没有摆脱富营养化的命运。走过小瀑布， 经过黄叶村，解决基本温饱问题后，我们一行人的队伍越加壮大。一路上放飞着疲惫的心情，吸收这天地的灵气。
梁启超的墓园很大，树木葱郁，充满了神圣肃穆的气氛，这个维新的领头人，就那样沉睡在松柏之下，等待后人瞻仰他的精神。 卧佛寺本来是我们计划中的必行之处，希望能从那里找到报考GRE的勇气和决心，但人多难统一，我违心跟随大众去了樱桃沟，其实若需卧佛来为我这个唯物主义者增添自信，我想自己还是趁早放弃为好。 随小溪逆流而上，途中经过了什么蜜蜂博物馆，一个很宽广被许多漂亮的长茎花包围着的湖泊，有个微型的小瀑布让大家都非常兴奋。再往深处寻觅而去就是深长悠远的木栈道了，两边都是高耸的国槐，在这个寂静山谷中，到处都是喜鹊和布谷鸟，布谷鸟不厌其烦地大声嚷嚷着从我们头上笨拙的飞过，十分滑稽。 一路上都是小瀑布和溪流，还有木拱桥，你在桥下看风景，看风景的人在桥上看你。更深处就是水源头了，也是路尽头了，传说中的元宝石就在旁边矗立。樱桃沟让我想起青岛的崂山北九水，想起我们中心的那伙子人某个十一假期一同去游玩的那次旅程，是我难忘的一次开心时刻，我们在一起经历过的风雨，现在只留下大家举着黄瓜白萝卜条在相机前留下灿烂笑容的那个瞬间了。 5.21多云，这天特别开心，能够忘记一切，包括自己。不知不觉中已经开始提前怀念在北京的日子了，虽然也不是想常驻这里，但这一年的一切真的在从大学毕业那时开始慢慢恢复，身心上的疲惫，感情上的怯懦，都随时光消逝了。研究生院里充满激情的每一天，让我无法自制的更加热爱生活。 还有两个月了，还有多少踏青的旅程？还有多少美味的特色小吃没有尝试到？还有多少马路没有压过？还有多少天子脚下发生的事情没有看到？ |
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